Jogo com fuga de traficantes da Vila Cruzeiro

Uma das cenas mais marcantes durante a ocupação policial dos morros na zona norte do Rio, se tornou um web game com mais de 50 mil acessos em cerca de 24 horas. O jogo dá a oportunidade de atirar nos traficantes enquanto eles tentam fugir. O 'Fuga da Vila Cruzeiro' capturou um frame da imagem amplamente divulgada pela TV Globo, que mostra o momento em que traficantes abandonam a favela, através de um morro, em direção ao Complexo do Alemão com base.

/Reprodução

Símbolo do Bope aparece enquanto jogo carrega

O texto de abertura diz: "A Polícia Militar faz uma megaoperação contra o tráfico de drogas (...) Centenas de traficantes, acuados na Favela Vila Cruzeiro, fogem desesperados (...) O objetivo é apenas retratar aquele momento e dar a você uma oportunidade de decidir". Criado na segunda-feira, 29, o jogo hospedado no site Kongregate ganhou destaque e virou sucesso nas redes sociais em poucas horas após sua disponibilização.

Nos comentários do site do jogo, um usuário fala "Acho que muita gente que viu esse vídeo, desejou poder fazer isso...". Outros afirmam que é engraçado. Jogadores de outros países reclamaram que não havia uma apresentação em inglês, para que se entendesse o intuito do jogo.

O game foi criado pela Pindorama Games, responsável por jogos publicitários. Em seu site, a empresa afirma que o intuito é apenas uma crítica social. "O game dá ao jogador a oportunidade de interferir nos acontecimentos recentes do Rio de Janeiro. O objetivo do jogo não é matar os traficantes, nem tampouco deixá-los fugir, é apenas mostrar um novo ponto de vista para a situação e deixar cada um agir e tirar suas próprias conclusões".

VasCAIDOS

1. O que há de comum no carro à álcool e nos goleiros da Vasco?

Quando mais se precisa, nenhum dos dois pega.

2. Cartão de afinidade (de crédito) Vasco da Gama é o melhor do mundo:

Não vence nunca.

3. Novos patrocinadores da Vasco:

a) Ray-o-Vac: para acender a lanterninha.

b) Philco: para melhorar a imagem.

c) Volkswagen: para fazer gol.

d) Toyota: para sair da lama

4. O Vasco em conjunto com a associação de padeiros do Rio vão lançar uma

nova raspadinha. Se você raspar e aparecer um vascaíno com uma faixa de

campeão no peito, pode ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho.

5. Como você chama 500 vascaínos no fundo do oceano?

Um bom começo.

6. Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um vascaíno. Você

tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ?

No vascaíno, duas vezes.

7. Um ônibus cheio de vascaínos caiu de um penhasco:

Boas Notícias: Não houve sobreviventes

Más Notícias : Tinham três cadeiras vazias.

8. Sabe por que vascaíno tira a camisa quando chega em casa?

Porque precisa de um pano de chão.

9. Sabe qual é a diferença entre o Vasco e o Titanic ?

O Titanic afundou no mar e a Vasco afundou no Rio.

10. O que um vascaíno tem a ver com um espermatozóide?

Um em três milhões se torna um ser humano.

11. Sabe qual a diferença do bpro câncer?

O câncer evolui.

12. Uma kombi com 4 vascaínos caiu de um penhasco. Qual a moral da história?

Desperdício... cabiam 12.

13. Sabe por que o vascaíno não pega AIDS?

Porque ele só goza com o pau dos outros.

14. Por que o caixão do vascaíno tem buracos?

Para dar uma chance dos vermes escaparem.

15. Houve rumores que o Papai Noel ia dar uma passada na sede da Força Jovem

do Vasco antes do Natal desse ano. É que ele está precisando mudar os viados

do trenó...

16. Qual é a semelhança de ver o Rio Tietê de perto e o Vasco jogando?

É que você só vê bosta correndo.

17. O Vasco é um time que eu chamaria de "testículo", porque está em todas

mas não entra nunca.

18. O Vasco vai mudar de patrocinador, agora será a Igreja Universal.

Atrás das camisetas virá escrito: "Só Jesus salva..."

19. Sabia que o Maradona vai vir para o Vasco??

É pra cheirar o pó das taças !!!

20. Sabe qual é o menor zoológico do Mundo?

A camisa do Vasco, só cabe um viado dentro.

21. Um porco e um vascaíno encontram-se no bar! O vascaíno comenta com o

porco: "O Vasco vai contratar o Renato."

E o porco, surpreso pergunta: "O Renato Gaúcho?"

O vascaíno reponde: "Não, o Renato Aragão. Para ver se a torcida, que anda

triste, consegue sorrir."

22. Sabe o que é pior que a morte?

A vida do vascaíno.

23. Sabe o que é um vascaíno cagando??

Clonagem.

24. Não se deve discutir com um vascaíno...

O freguês sempre tem razão.

25. Sabem qual é a semelhança entre o futebol do Edmundo e o cérebro do

Eurico ?

Ambos não existem.

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Brincadeiras a parte, Renato foi contratado por 3 meses como missão de salvar o Vasco da crise. Minha humilde opinião um time que aposta suas fichas num sujeito totalmente despreparado, tem que cair mesmo.

O computador é Feminino ou Masculino?

Alguma dúvida sobre ter sido um "homem" o autor deste texto tão 

deselegante??? 

       Conversando com um amigo boliviano muito inteligente levantei a
seguinte questão:

      - Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, "computadora"?


       Ao que ele me respondeu categoricamente:

       - É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino
mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.

       Aí eu pedi:

       - Cite uma razão.

       Ele deu várias ... Eis aqui algumas razões que atestam,
cientificamente, que os computadores são fêmeas:

       1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina;

       2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica
interna;

       3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória
para futura referência;

       4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é
incompreensível para qualquer outra espécie;

       5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto,
digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou
      eu quem vai
       explicar!!!!!" (essa é ótima!)

       6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo
você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele;

       7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não
pensa; (verdade pura)

       8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é
melhor do que o que você tem em casa;

       9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que
você dê o comando;

       10) O computador sempre trava na melhor hora.

       Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo
feminino? 

Frases foram retiradas do livro 'Desordem no tribunal'.

Estas frases foram retiradas do livro 'Desordem no tribunal'.

São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas
textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
___________________________________________
 Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
 _______________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
 _______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
 _______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado : E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Essa é a melhor
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito
em algum lugar!!!

A TEORIA DO 11

A TEORIA DO 11 

 

O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, senão, vejamos: 1) New York City tem 11 letras. 2) Afeganistão tem 11 letras 3) 'The Pentagon' tem 11 letras. 4) George W. Bush tem 11 letras. Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???). Agora começa o interessante : 1) Nova Iorque é o estado Nº. 11 dos EUA. 2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº. 11. 3) O vôo Nº. 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11. 4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11. 5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11. Agora, o inquietante : 1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11. 2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11. 3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano. 4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos. Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11. E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 , que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11. Intrigante, não acham ? E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!! E AGORA o mais arrepiante: CAM - ATLÉTICO, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 03/08 (março de 1908), que somando os numerais dá 0+3+0+8= 11. CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Bin Laden é Atleticano